Décider de se libérer de notre dépendance (excessive et douloureusement vécue) n'arrive probablement qu'une fois que l'on a compris profondément l'impact plus qu'énorme qu'elle a dans notre vie et ses répercussions sur un ensemble de choses, dont en premier nos relations (notament celle à soi-meme, biaisée du coup)..
Mais... etre un dépendant affectif, c'est quoi au fait 
? 
Etre dépendant affectif c'est
confondre Amour et attachement (le mot en lui-meme veut tout dire
...), Aimer et avoir peur de perdre, Désirer et avoir besoin.
Extrait :
"Pour se libérer de la dépendance il est fondamental de ne pas confondre un attachement excessif avec l’Amour ! Avec la dépendance le but essentiel est de conserver la relation, posséder l’autre et surtout de ne pas le perdre. Mais qu’en est-il de la qualité de la relation ? (...) Pour se libérer d’une relation mal-saine il faut avoir le courage de cesser de justifier sa souffrance en se disant : « Mais je l’aime ! » Cesser de croire que l’Amour fait souffrir…" C'est valable pour toute situation il me semble, que la raison que l'on invoque pour se mentir soit "l'attachement", le "confort", le "complexe du sauveur", etc..
Etre dépendant affectif c'est
manquer d'estime de soi,
d'amour de soi parce que notre enfance n'y a pas pourvu et que nous recherchons en l'autre deseperemment et inconsciemment l'amour et l'encouragement que nos parents n'ont pas pu ou su nous donner (en avaient-ils reçu eux? la réponse est toujours non..) à travers les autres,
dépendant d'eux pour nous aimer et combler ce vide essentiel, existentiel..
Etre dependant affectif c'est aussi
ne pas se connaitre et reconnaitre soi-meme, se construire derriere des
masques pour plaire à l'autre et croire ainsi assurer sa survie affective, sexuelle, amoureuse. C'est pourtant une
faille identitaire plus ou moins profonde (voire névrotique) où l'on vit derriere un "
faux moi" le plus souvent, une fausse identité qu'on s'est créée pour attirer l'autre à soi.
Etre dépendant affectif c'est nier
ses besoins profonds, ses valeurs, son coeur et ainsi ne pas se respecter dans ses relations (aux autres et à la vie). C'est
ne pas prendre sa vie en mains, juste survivre de maniere
reactionnelle,
inconsciente souvent.
C'est se perdre en somme...
et devenir addict à moult autres choses (clopes, sexe, jeux, argent, etc) y compris se retrouver en situation de dépendance matérielle malgré un caractère indépendant ou rebel.
En résumé, etre dépendant (affectif ou autre) nous éloigne de nous-meme, nous coupe de notre vraie nature et identité, comble de travers et nous détourne de notre vrai chemin (meme si l'expérience peut devenir initiatique, à condition qu'on se réveille un jour et en prenne conscience
).
Il y aurait 4 raisons principales à cela :1/
L'angoisse de la solitude (à laquelle on préfère n'importe quoi, meme d'insatisfaisant, meme qui bloque notre épanouissement personnel. Mais "épanouissement personnel" ne veut rien dire pour un dépendant).
2/
Une mauvaise image de soi (manque de reconnaissance et appréciation des parents dans l'enfance)
3/
La crainte de l'abandon... (il suffit d'avoir subi une importante carence affective pour craindre l'abandon)
4 /
Le Complexe du Sauveur (permet de se perdre dans l'aide à l'autre plutot que la sienne...)
Test : Etes vous dépendant ? (source : http://www.reussir-en-amour.com/dependance_amoureuse.htm )
1/ Etes-vous régulièrement attiré(e) par des personnes avec qui la relation est particulièrement insatisfaisante ?
2/ Etes-vous bouleversé(e) quand votre partenaire ne vous apporte pas tout l’amour que vous attendez ?
3/ Mettez- vous votre partenaire sur un piédestal... ?
4/ Avez-vous le sentiment que sans lui la vie est dénuée d’intérêt ?
5/ Acceptez-vous qu’il vous mette très souvent la pression pour vous comporter différemment ou pour vous inciter à abandonner vos centres d’intérêts au profit des siens ? (Peut-être le faites-vous pour lui plaire... Mais votre vie vous appartient-elle ? Et si elle ne vous appartient pas à qui appartient-elle ? )
6/ Laissez-vous votre partenaire vous maltraiter sous prétexte que vous l’aimez ? (Peut-être est ce parce que vous voulez maintenir à tout prix la relation ? Mais l’amour, est-ce un poids à porter ou bien n’est-ce pas plutôt quelque chose qui nous porte ? )
7/ Allez-vous, parce que vous craignez le changement, vous résigner à une relation qui entame sérieusement votre joie de vivre et vous prépare à la dépression...?
4 oui, et c'est la dépendance 
Comment s'en sortir ?La dépendance se guérit par l'estime et la reconnaissance lucide et bienveillante de soi, rien d'autre ! C'est ce qui permet d'assainir notre relation au monde :amis2:
S'aimer, prendre soin de soi (je parle pas d'égocentrisme narcissique forcené hein
!!) et
apaiser notre "enfant intérieur blessé" qui continue de nous imposer ses souffrances et ses manques au fil du temps... C'est un grand défi, un véritable engagement qui va prendre du temps et peut nécessiter une aide extérieure mais le chemin en vaut la "peine"
Allez... chiche qu'on y arrive
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A lire ou consulter : - le site du psychologue Claude Marc Aubry : www.reussir-en-amour.com, où des extraits de son livre "Heureux en amour" (éditions Flammarion) sont exposés et en disent long, de manière simple
- Eva Arkadi dans "Oser etre soi, se libérer des dépendances affectives" (éditions Jouvence)
- 8 mots clés de l'audace de soi : "Oser être soi, c\'est oser être qui ?"
- "
Le zen et l'art de tomber amoureux" de Brenda Shoshanna
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!! Et surtout, je fais une pause sans relation car je me sens trop fragile et bien que plus tolérante sur bien des points, encore si exigente voir implacable sur certains sujets que c'en est invivable !
...!
mais rien n'est perdu..................
